篠了平（しの　りょうへい）公式ブログ!

6月の末、道端に咲いたコスモス

本来は暑さが去ってしばらくした頃に、そのはかなく静かに揺れる表情で秋の深まりを伝えてくれる花だ

そして何とも言えない懐かしい気持ちに導いてくれる

暑い季節が苦手の僕にとっては、もう夏が過ぎてくれたのかと錯覚し、ひと時の安堵に包まれた

しかしふと自分を取り戻すと、酷暑や現実がバリケードのように張り巡らされている

そんな中、自らの存在をしめそうとすることなどないこの花の可憐できれいな姿には、心を癒される

幼い日の懐かしい感覚だ

向かおうとする一つの形であることに違いない

 

　　　　　（　心と心が何かを伝え合おうとしたり、思いを残そうとするのに、しゃべり言葉というものがある。

　　　　　　　なのに、それを文字や文章にすることで、しゃべり言葉の持つ生命が抜け落ちてしまう。

　　　　　　　そういったことを踏まえて文字にすることは、あまりにもはるかに難しい・・・

　

　　　　　　　加えて、この花にしてもそう、よく見ると花弁の一枚一枚が細長く、学術的分類上はコスモスでは

　　　　　　　ないかもしれない。　

　　　　　　　しかし、細長い茎、群れを成し風に揺れる姿からはコスモス以外の想起に至らないままに湧き出し

　　　　　　　た感情をイメージとして残そうとした・・・　）

 

 

 

 

 

お年寄りにはお年寄りの歩き方があって

病の人にはそれぞれの病の人の歩き方がある

それは望んだことではなく、やむなき必然だ

それでも歩けた人はその日のことを幸せだったと気づく日がやってくる

 

今日、自らのせいにするにはあまりに不条理な言葉に出くわした

反省して欲しいなどとは思はないが、人それぞれに事情があってのことと察する気持ちぐらいは持っていない

と世の中の心達からはじき出されていることさえ気づかぬ人となってしまうのにと思う僕がいた

 

僕は自分自身、頑張りはしていると思いたいが、世の中にとって不十分な存在になっているのではないかと自ら

を心配している

至らないながらも顧みて未然の策というものを考えもした

もっとちゃんとした自分にならないといけないと思うのだが、しんどくて対応しきれていないのが実情だ

人の不快に思う根源は様々なところ、様々なレベルで、起こりうる

そこに対応するまでに自分を持っていくのはもう不可能だ

自らの至らないところはたくさんあると感じているが、自らを正当化しようとしている訳ではないし、

今は、自らを見つめなおし、何とか自分自身を守ろう保とうとすることでいっぱいいっぱいなのだ

 

相手が不快に思う言葉や態度ぐらいは慎まねばならない

でも、それすら守ってもらえないときには

できる範囲のことしかできない

互いを理解しようとする人としか話もできない

 

それこそ、あいだみつおさんのいう「人間だもの」

僕はそう呟いた

 

 

 

 

 

 

畑にポツン

僕の影がポツン

影の上空には僕を抜け出した心がフワリ

毎日のように今日は大丈夫かなという思いを抱えてスタートする

今日といえば、休む暇なく務めが続いた

「今日をやり遂げたぞ」

やりきった気持ちが僕にそう叫ばせた

 

 

 

 

 

それぞれの人生があって、

めぐり逢いがあって、

おそらく、幸せがあって、

それぞれの暮らしがあって、

別れがある。

 

みんな、自分の順番を生きているだけなのだろうが、

悲しみだけはない方がいい。

そう思う。

そんな中、最後まで、道を探そうとした人、尽くそうとして生きた人を僕は勇者だと思う。

 

 

アフガニスタンで飢餓による多くの命を救おうとして用水路建設に尽力し、命を奪われた中村医師がいる。

ノーベル化学賞を受賞した吉野さんがいる。

長年にわたり家族を苦しめてきた自らの息子を殺害せざるを得なかった元農水事務次官がいる。

 

 

この3人の記事は同じ日の新聞に掲載されたそうだ。

このことに関する感想を書かれた方と同じように、やりきれない気持ちになる自分がいた。

 

中村さんはもうこの世におらずコメントは語れない。

 

長男のために娘は結婚が破談となり自殺、家族は長年の暴力を受け奥さんはうつ病になり、このような結果に至

った元事務次官の方は到底言葉にできる心中にあるはずがない。事務次官といえば官僚のトップであり誰もがう

らやむほどの出世街道であっただろう。それにしても、この状況でよく勤め上げたものだ。

 

方やテレビに映る吉野さんはいつ見ても満面の笑みと、この上のない幸せにある者のコメント。

 

この三つの記事が並ぶと、吉野さんのことは、地球温暖化を抑えることになればいいがと思いはしても、

正直なところ、良かったですねとしか思えない自分がいた。

中村さんはもっとたくさんの方の役に立ちたいと思い、もっとたくさんの方の笑顔に会いたかっただろう。

元事務次官の方にはせめて執行猶予の判決を導いていただき、余生を奥さんと共に心を寄せ合って歩めるように

して頂きたかったと思うのは僕だけではないのではないだろうか。

 

そして、知るところに、お母さんとワンちゃんを亡くした小さな女の子がいる。

その姿を見て、ガンバレとココロの中でしか応援できないが、確かにそう願う僕がいる。

 

悲しみはない方がいい。

つくづくとそう思わさせられた。

 

 

 

 

 

再び冬がやってきて、この冬木立に逢うことができた。

毎年印象に残る色は、枯れた色と低い曇天の寒空との奏でるモノトーンなコントラストだ。

異常気象のせいか、こんな冬木立の赤茶色と青空のコントラストに出会うのは初めてのことかもしれない。

僕の誕生日辺りの一年で一番寒くなる季節に、もう一度冬の情景を確かめにやってきたいと思う。

一本道に伸びた僕の影と冬木立

杜の木立の合間から漏れ出た光が冬の午後が急ぎ足であることを告げていた

 

 

                                  

 

 

研修会を受けないと仕事ができなくなるというルールがあるわけではないが

専門性を高めた知識とは触れ合っておいた方がいい

同じ人の講演に当たってしまうこともある。すなわちこのネタと落ちは前と同じだなと思うこともあるが

大抵は聞き洩らしがあったり、よくわからなかったことが、2度目で解決するなんてことになるから有難い。

以前はモンシュシュって名前だったと思うけど、新しい店名はモンシュールって読むのかな？

車を止めて買いに行くわけにもいかず、素通りして、研修会後はまっすぐ帰路に着いた。

今思うに、ローソンのロールケーキが十分すぎる程においしいと思っている僕にとって

かつて届けていただいた、その味がどれだけおいしかったのか、すでに行方不明なものになってしまっている。

僕が望むものは、堂島ロールでもないし、どんなに羨ましいと思うようなことでもない。

「普通」という、ただそれだけのことだ。

でも、それがとてつもなく遠いのだ。

 

足元を、自分自身をしっかりすること。

そうは思うが、しんどいと負けてしまうそうになる。

 

とりあえず、できる時に、できることを・・・

そう思い、仕事に向かい、勉強もし、そして講演内容を生かせるようにまとめたのだった。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（この記事は1週間のことです）

 

 

 

 

 

 

 

 

いつの頃からかは覚えていないが、

貝塚付近の４号湾岸線からキリンのように首を伸ばしている3台のクレーンが目に留まるようになっていた。

今日初めて、らしく枠にとらえることができたのでアップした。

この場所は大阪方面から帰ってきたっていうランドマークのヒトツになっている。

あと思い起こすのは労働。

頑張って働かなきゃっていう気にもさせられる。

学生時代に、現場作業のアルバイトをしていたことがあっての連想かもしれない。

汗が噴き出す炎天下、頑張ったなあの頃。

 

 

 

それぞれはそれぞれであって、実はそれぞれが立派に成り立とうと奮闘している。

誰かによって「何々だな」と決めつけたように統制されるタグイのものではない。

義務や責任などよりも優先され大切にされるべきものがある。

それがぬくもりだ。

必要なのは思いやりを持った寄り添いであり、それが人としての心の中のルールに思える。

 

 

 

 

 

 

今日は一日、曇り空だった

街は冬色

春を呼ぶ梅の花咲く道も今日は冬色

 

確かに僕は春よりも冬の方が好きです

冬には冬のぬくもりがあって微笑むことができるからです

春には少し心が立ち寄るのに怖いと思う一面があります

喜びや悲しみ（出会いや別れ）が交錯する季節だと思うからです

悲しみはない方がいい

ただ、それだけの想いです